Ayah Tidak Ada di mana-mana

Suatu pagi aku pernah bertanya pada Ibu
Kira-kira umurku lima tahun saat itu
‘Kapan ayah pulang?’
Ibu hanya tersenyum
Dan berkata, ‘segera, Ayah pasti pulang.’

Saat itu yang ku tunggu hanyalah

Bingkisan yang selalu beliau bawa
Sepulang dari berkelana

Ayah jarang sekali berbicara
Figurnya terpampang nyata
Namun aku selalu merasa beliau tak ada

Aroma kopi pekat tercium di seluruh halaman belakang
Musik klasik terdengar di semua penjuru ruang
Buku-buku tertata rapi di rak dekat dinding
Dan terkadang alunan ayat suci terdengar menjelang petang
Itu adalah pertanda bahwa Ayah pulang
Namun ternyata Ayah kembali hilang
Dan kenangan hanya satu-satunya yang tinggal

Suatu pagi saat umurku dua puluh
Aku kembali bertanya pada Ibu
‘kapan Ayah pulang?’
Ibu terdiam
Matanya menyaratkan kesedihan
Dan aku bisa merasakan kekosongan
Di seluruh ruang

Sejak saat itu aku tak pernah bertanya lagi
Namun aku tak berhenti mencari
Sosok Ayah di setiap laki-laki yang kucumbui

Dan aku tidak menemukan Ayah di mana-mana.

Jogja menyambut kedatanganku dengan hujan rintik saat tiba di Bandara. Aku melangkah menyusuri jalan sendirian, tersadar tidak ada lagi yang biasa menungguku datang di kota ini. Hujan di luar semakin memperparah perasaan sendu dan rindu di dalam dada. Jalanan macet sekali saat itu karena hujan dan akhir pekan, namun yang ku rasakan hanyalah kekosongan yang rasanya terus menggerogoti kekuatan-kekuatanku yang tersisa. Aku berusaha mengendalikan diri untuk tidak menghubungimu atau sekedar mengabari bahwa aku sudah pulang ke kota ini. Rasanya sulit sekali untuk kembali membiasakan diri tanpa kehadiranmu. Rasanya terlalu menyakitkan untuk menyadari bahwa aku merasa telah pulang, namun tempat yang biasa menerimaku tidak ada lagi.

Aku merasa pulang, namun aku juga merasa hilang.

To someone who is turning 21 today

Someone is having his 21^st birthday today,

He is the kind of best friend who will argue everyday with me because he knows he is right, but when he is wrong, he admits. A boyfriend who always tells me if I am wrong but acknowledges it if I am right. A partner whom always I could count on to.

We often argue about many things, and I often mad at him about it, but he doesn’t chase me after that because he exactly knows I need that kind of act to make me stronger and more rational. Sometimes people would think that he has lack of empathy and his feeling doesn’t really that matter because he rarely show it, but I know that he has the purest and kindest heart. He cares for many people around him, he would be the one who stands in the front line to help his friend. People would sometime call him flirty and being so nice around girls, but I know he never has any romantic intention towards them. He is just being a nice and kind guy whom everyone could count on to. And I would say I am proud.

He rarely puts me first because he has his life, his goals, his family, his parents, his health, his sibling, his friends. I understand those are way more important and I am glad he do that. He never updates any kind of our relationship things because I am not his shiny toy, he wants to keep me safe and special only for him. He rarely remembers any specific things that I told him but he remembers what his responsibilities and what he should do about that. He never really tells me his real problems but he sometimes shares his favorite songs to me.

I never know how he tells his family and his friend about me, but I could see how his eyes sparks every time he tells me story about them, I could feel how he loves his family and his friends, I could tell he’s very grateful to have them around. He rarely whispers sweet things to me, he rarely gives me flowers and chocolates, but he immediately answers my calls when I need him the most, and he was there when I am in my first day of period, when I am in trouble, when I am not feeling good to get up from my bed, and when I am crying in the middle of the night.

I know sometimes he could be a real pain in the ass. I know he could be really hard to understand. I know how sometimes he upsets me for being too rational. I sometimes angry when he can’t remember things about me, I sometimes feel uneasy when he chooses everything rather than me, I sometimes mad when he doesn’t agree with my thoughts, I sometimes doubt him when he can’t understand and provide what I really want. He may have no idea about what I want, but at least he knows exactly what I need, and that's all for now.

With him, I realize love was not all about him telling me every day that he loves me, flowers and surprises at my doors, cheesy words in the letter specifically for me, and enslaving his entire self for me. He is the person who doesn’t want to disappoint anyone, he just wants to do his best for himself, his family, his friends, and for the world. He just wants to safeguards the people he cares about. He just wants to do his best for the people he loves dearly. And I am proud of him. I am a delighted best friend, blessed girlfriend, and a proud partner.

Happy 21^st birthday, baby. I wish you all the best thing the world could provide because you truly deserve that. And also, you deserve to be loved by many people. For your kindest heart, your beautiful souls, your purest acts.

And if one day we won’t end up together, you are still the best thing that ever happen in my life.

I thank the universe for your existence. Happiest birthday.

Yours,

Ginan

Look how awkward yet lovely you are

I am glad to have you around

To more roadtrips and adventures!

From the girl who survived,

You know what is worse than people who have suicidal thoughts? People who make them having those suicidal thoughts. People who said that suicide is dumb and only people with lack of faith do that, fuck you. You are the worst. Suicide is not cowardly, treating people so badly that they want to end their lives, that’s what a coward do.

Seriously, people, if you have no idea about things that almost kill them, you'd better keep it to yourself. If you said to them that suicide is stupid and it won’t solve the problem, you just make it worse. If you never experienced suicidal attempts or tortured by suicidal thoughts, do not ever said that it was all nothing. Listen, dear, it wasn't easy at all, tortured by those thoughts that whispering to kill yourself every night. It’s hard and you know nothing about the long battles they have experienced.

I’ve been there. I've been in the position when I think death is the only solution. But trust me, I do not want to be in that kind of position. I also wanted to live my life, and cherish every moments of it.

But what could you do when everything seems so exhausting and you see no hope everywhere? When you feel depressed, you just can’t see things positively, your mind is blinded by the demons that said bad things about you until you think suicide is the only solution, until you think that maybe only death could cope the pain you feel right now. The thing is, it is not that easy unless you had walk in their shoes.

I didn’t say that suicide is the right thing to do. For God’s sake it is not, but living with the suicidal thoughts is not easy at all. Depression is real, it does exist in the core of people’s mind. It might can’t be seen, but it does hurt like hell. Those sleepless night you have to spend because the demons inside your head won’t stop talking about your miserable life and all the mistakes you couldn’t fix. Could you imagine how suck it feels? Even sleeping couldn’t help you from the sadness and misery, because the demons won’t just let you sleep. It won’t stop making you feel miserable except you stop yourself from living. That maybe becomes the main reason why some people choose to end their life. Suicidal attempt occurs when the pain exceeds the pain-coping resources and everyone has different pain-coping resources. Maybe they just can't handle the pain anymore. Maybe it's too painful that only death could cope it.

Based on my personal experience… trust me I’ve been hurt many people who love me dearly when they knew about my suicidal attempt. I remember one of my friends said that suicide won’t take the pain away, it only transferred to the people you left behind.

Aku mau cerita. It was a really long time ago since I write here.

I am turning twenty today and this is the most blessing and the best birthday I have ever had, because I finally make peace with myself.

Suatu malam, aku pernah berdiskusi bersama laki-laki yang matanya berwarna coklat di salah satu restoran fastfood di Yogyakarta. Aku sedang sibuk membaca saat itu, dan setelah dia selesai menghabiskan makanannya, he asked me questions. Aku tidak ingat persis seperti apa kata-katanya, but in conclusion it was all like this,

“Kenapa banyak orang menulis tentang hal yang menyedihkan, menyaktikan, atau tentang mahasiswa yang berkoar-koar soal perubahan, dan hal semacam itu? Kenapa jarang ada orang yang nulis tentang kebahagiaan dan soal indahnya hidup?”

“Ada kok beberapa puisi soal kebahagiaan, biasanya ditulis kalau lagi jatuh cinta atau terpesona akan suatu hal yang indah.”

“Tapi tetap lebih banyak yang menulis soal kesedihan, kan? Ya, contohnya kamu atau teman-teman kamu lah yang caption instagramnya tentang hal sedih mulu padahal fotonya selfie.”

“Ya, karena menulis kan untuk mengungkapkan kegelisahan. Makanya kenapa banyak tulisan tentang kesedihan atau mahasiswa yang menuntut perubahan di tulisannya karena saat itu keadaan mereka sedang gelisah.”

“Kenapa gak bisa menulis untuk menyalurkan kebahagiaan?”

“Ya bisa aja, tapi bagiku susah.”

“Ya karena kamu sedih terus, gak berusaha untuk membuat diri kamu sendiri bahagia.”

When I see you that night,

I realize how I miss to see that beautiful brown eyes,

Even from a far.

I wish I could just ran to you,

To hug you close into my arm,

And to let you know how hard have been this past week for me.

I guess it's been hard for you too.

I’ve tried to kill myself tonight, and I’ve never been this afraid. I suddenly saw another side of myself that makes me scared. She tries to drown me deeper more than ever, telling myself to better end my life right away because I am all messed up and nobody cares about the pain I feel inside.

She’s successfully drowning me deeper and I forgot how to swim back. I took the razor and tried to kill myself. But that’s not the thing I want to do. I am crying and throw away the razor. I end up sobbing in the corner feel afraid of myself, of my thoughts, of someone inside myself.

Because the other of me denied it. She realizes it was the worst decision ever. She doesn’t want to kill herself. She doesn’t want to give up yet. She still wants to pursue her dreams. She still has plans and adventures to be done. She hasn’t give her little sister the best of her yet. She remembers her promises to accompany her little sister through everything. She remembers her family and her friends who love her deeply. She wants to be okay. She doesn’t want end up like a fool who kills herself.

And I lost control. I am a torn between the two sides of myself. I don’t know what to do. I am so afraid I just want to call you right now.

But you have gone. You already give up on me.

–but no, it’s not my time to give up yet. I have to survive. 

After all this time,

credit: nadya ajlina

Someone once told me,

They may not exactly remember what you said,

But they will never forget how you made them feel.

Maybe this is why,

I am still drowning back to the idea of you.

Cause you made me feel loved,

Then worthless at the same time.

You gave me joys when you said hello,

Then sadness when you never ever said goodbye.

You teach me happiness and despair,

You gave me a mix of feelings,

That I wish I could just throw away.

And after all this time,

After one year of pains,

You are still the one I hope in my hopelessness.

I am sorry for writing this, Dad

Daddy,

I met this man who is older than me here in a new city I live in,

He looks just like you,

He acts like you do,

He even likes to tell me bedtime story just like you were,

The difference is, the story somehow feels deeper and it touches my soul.

Daddy,

He also likes to read book,

He talks about a poet and philosopher,

He talks just like you.

Daddy,

He said he also loves to write,

He even wrote me a poem!

He wrote me a letter,

He confronts me the world that I almost left behind.

Daddy,

I am sorry,

I replace yours and mom’s kiss with his lips on 14^th of December,

But I am glad that my first went so passionate just like I always dreamed of,

I am sorry,

I cant no longer remember how warm your hug is,

I found tranquility on his arm,

I love his scent which is the combination of tobacco and his sweet sweats,

Just like you.

Daddy,

I never known that a man could drive me this crazy,

I feel weaken and weaken around him,

I feel like, I will dispose myself just to make him stay,

Daddy, tell me,

Is this love that everyone talks about?

Daddy!

I feel his hands,

Around my body,

Between a part of me that you said shouldn’t be touched by anyone but me.

Daddy,

I am so scared,

I feel so guilty,

I cant deny it because how if he will mad then leave me?

Daddy,

Is this lust that everyone fear?

Daddy,

I am sorry,

I did it.

I am sorry,

I did it with the man who is not loving me back.

I thought I was making love, dad,

But he just called it having fun.

Daddy,

He is no longer come,

I thought he was busy with his life,

But then I know that he finished playing his game.

Daddy,

I was only his game,

While I thought he was my muse.

I was only a young girl he is done playing,

While I had given him my everything.

Daddy,

I feel my soul has left me as I lose his presence in my used-to-be-beautiful-day,

I feel only a void that surrounds me,

I feel a big hole inside me,

I feel so empty in the midnight,

I can’t shut my eyes off,

His absence haunted me even in my sleep,
His memories were killing me in my dream.

Daddy,

He used telling me a story before we go to bed,

He used to be a magnificent sleep-partner in my night,

He used to be my bidder nightmare.

Daddy,

I could hear his voice inside my head in my sleep,

I could feel his hand around my body in my dream,

But I only feel nightmare when I wake up.

Daddy,

Is this heartbreak that makes everyone’s life miserable?

Daddy,

I understand why it was so hard for you to let me go back then,

I remember how you stared at me that day,

I know your fear, daddy,

I know it. And I understand it now.

Daddy,

I am sorry for writing this because I know this will only break your heart,

Daddy,

I am sorry for disappoint you,

I am sorry I can’t be like Mom,

I am sorry for giving it to the wrong person.

Daddy, I am really sorry,

But I am so broken,

I feel so anxious, depressed, worthless, and useless.

Daddy,

Please,

There is no one that could love me as you do,

Please,

There is no one here, daddy.

Please,

Bring me back to home.

I thought I am already fine,

 but look,

 I am still a mess and miserable that's why I finally post this.

Everytime I still

Kepada senja, dan hal-hal yang pernah kita bicarakan.

I still can taste your lips
Everytime I try to lick mine

I still can feel your finger
Everytime someone grabs my hand

I still can remember your smell
Everytime the wind blows

I still can hear your laugh
Everytime the funny stories are around

I still can see your deep eyes
Everytime I try to look at another man

And I still can feel your presence
Although you are not longer here




(Judul dari postingan ini merupakan usulan seseorang, yang sebaiknya segera saya lupakan)

To Father,

“Dulu papa juga sangat suka menulis.” Telingaku tiba-tiba mendengar suara yang begitu ku hafal di luar kepala.

Aku sedang terduduk di taman belakang, menatap kosong pada layar laptop yang cahayanya kelamaan akan meredup, karena terlalu lama ku anggurkan.

“Papa sudah pulang?” Tanyaku agak terkejut. Hanya kalimat itu yang dapat ku ucapkan.

“Mengapa kau tutup layarnya? Papa mengganggumu, ya?” Tanya papa setelah aku menutup layar laptopku.

“Tidak, pa. Aku hanya tak ingin melanjutkan tulisanku saja, sudah buntu dan tidak memiliki ide lagi.” Jawabku tanpa menoleh ke arahnya.

Papa ikut duduk di sebelahku, dan mulai menyalakan laptopku lagi,

“Jangan dibaca, ih, tulisanku masih seperdelapan jadi.”

“Lantas segera selesaikan.” Jawab papa sambil tersenyum.

“Sepertinya tidak akan ku lanjutkan. Aku kehabisan ide untuk membuat alurnya menarik.” Jawabku tidak bersemangat.

“Lalu kamu akan menelantarkan tulisanmu yang seperdelapan jadi itu?”

Aku hanya mengangkat bahuku. Karena sejujurnya aku tidak memiliki rencana apa-apa. Yang aku tahu, aku hanya suka menulis.

“Menulis itu bukan hanya sekedar sebuah proses, kak. Kamu tidak bisa hanya terus-terusan menuliskan segala hal, kamu harus punya tujuan; akan dibuat seperti apa tulisanmu. Harus ada hasil yang pasti dari yang kamu tuliskan. Dan untuk menyelesaikan proses itu, kamu perlu berkomitmen untuk tidak menelantarkan tulisanmu begitu saja di tengah jalan, hanya karena kehabisan ide.”

“Tapi aku tidak berniat untuk menyeriusi dunia tulis menulis. Aku hanya suka menulis, itu saja.”

“Percayalah, kamu akan jatuh cinta terhadapnya, kemudian berakhir tak ingin keluar dari dunianya.”

“Seperti yang pernah papa alami?”

“Ya, sayangnya papa hanya jatuh cinta, tanpa komitmen apapun untuk papa serahkan. Jadilah, tak ada hasil yang jelas akibat tak ada kepastian. Karena jatuh cinta saja tak cukup, kak.” Ujar papa sambil tertawa, seolah itu semua lucu.

Aku tidak merespon apapun ucapan papa, namun pikiranku berkecamuk dan terus memikirkan kalimat yang papa utarakan, bahwa jatuh cinta saja tak cukup. Lima kata itu membuat pikiranku melayang kemana-mana, dan tanganku merasa tertantang untuk segera menuliskan hal yang berkeliaran dalam kepalaku.

“Bacalah buku yang banyak. Itu akan membantumu meningkatkan skill menulis.” Ujar papa sambil beranjak pergi.

“Pa,” pangilku sambil tersenyum.

“Terima kasih atas kalimat jatuh cinta saja tak cukup. Aku jadi memiliki ide baru untuk menulis.”

Papa hanya memandangku dengan mata berbinar, dan senyum yang mengembang.

“That’s my daughter.”

Dan tinggalah aku sendirian di taman belakang. Hanya ditemani laptop, dan kalimat-kalimat dalam pikiranku yang berteriak segera ingin dimerdekakan.

**

Aku tidak ingat sejak kapan akhirnya aku tenggelam dalam dunia tulis menulis. Papa benar, akhirnya aku benar benar jatuh cinta. Aku bahkan memutuskan untuk mempelajari sastra lebih dalam lagi. Papa membantuku untuk menemukan diriku sendiri melalui dunia ini, menyadarkanku untuk selalu mencintai diriku sendiri, dan berpegang teguh pada apa yang aku percayai. Papa sukses menanamkan hal-hal penting dalam hidup yang tak akan ku temukan jikalau aku tak berlabuh pada dunia ini.

Namun, aku juga belajar satu hal yang lebih penting lagi. Saat kau menemukan, kau akan berhadapan dengan kehilangan. Saat kau mencintai dirimu lebih dari apapun, kau tak lagi percaya pada cinta siapapun. Dan saat kau berusaha mempercayai apa yang kau yakini, kau harus siap mempertaruhkan kepercayaanmu atau orang yang kau sayangi.

I wish I can love myself and my father at the same time..

“Kamu gak mau bicara sama Papa?” Itu pertanyaan yang selalu Mama ucapkan setiap dua minggu sekali aku menelepon.

Aku selalu berusaha meluangkan waktuku untuk menelepon Mama, walau hanya sekitar 20 menit. Mama selalu menawar agar aku bisa seminggu sekali menelepon, tapi aku belum siap untuk berbicara banyak pada siapa pun, walau kepada seseorang yang selama ini paling aku percaya.

“Belum waktunya, mungkin nanti.” Selalu itu jawaban yang keluar dari mulutku. Sebenarnya aku ingin mengancam Mama dengan ancaman tak akan menelepon lagi jikalau pertanyaan itu yang selalu ia lontarkan, tapi aku tak ingin menyakiti perempuan yang sudah mengorbankan segalanya demi kehidupanku lebih dalam lagi.

“Sejak sebulan yang lalu Papa selalu membereskan perpustakaan milik kalian berdua, katanya supaya ada kerjaan di hari Minggu, padahal Mama sadar bukan itu tujuannya.” Aku hanya mendengarkan Mama berbicara melalu telepon di seberang sana.

Aku dan Papa memang mempunyai perpustakaan kecil di rumah, dulu aku yang memintanya, dan Papa dengan bersemangat membuatkannya untukku. Mama selalu menyebut perpustakaan kecil itu sebagai “Perpustakaan Milik Kalian Berdua.” Kalian ditunjukkan kepadaku dan Papa, sebagai satu kesatuan. Di keluarga kami memang hanya aku dan Papa yang selalu mengisi rak-rak di dalamnya dengan koleksi buku-buku kami, Mama hanya menyumbang buku resep makanan dan tutorial hijab miliknya, dan kedua adikku yang laki-laki hanya menyumbang serial komik yang volumenya belum lengkap. Sementara aku dan Papa selalu berusaha untuk mengisi rak-rak itu minimal dengan tiga buku baru dalam setiap bulan.

“Papa rindu kamu, kak.” Ujar Mama dengan suara pelan, namun terasa seperti petir yang menggelegar dalam dasar hatiku.

Aku mengira diriku kuat, aku mengira semua rasa cinta dalam diriku sudah bertranformasi menjadi kebenciaan, atau setidaknya, aku mengira diriku sudah tak bisa merasa sakit juga kecewa lagi, aku mengira aku sudah tak lagi peduli, aku mengira... aku mengira...

Perkiraanku salah. Pilihan untuk kabur selama berbulan-bulan ternyata tidak membuatku semakin tangguh, mungkin dalam pikiran dan perkiraanku memang iya, namun nyatanya di dalam diriku masih tersungkur rapuh.

I wish I can hate a person who biologically speaking should I love...

“Minta maaflah pada Papa, kak. Turunkan sedikit egomu.” Ujar Mama saat aku tak merespon apapun.

“Suatu saat nanti, Ma. Saat aku sudah siap.” Jawabku singkat. Kalimat itu pula yang menutup pembicaraanku dengan Mama saat itu. Aku beralibi pada Mama akan menyelesaikan tugas-tugas yang menumpuk, padahal untuk berkonsentrasi pun aku terlalu lelah. Tadinya aku ingin membicarakan hal itu, namun memang lah seperti ini hidup berjalan, saat kau sedikit yakin untuk membuka dirimu dan membiarkan orang lain menyentuh jiwamu, saat itu pula kau tahu bahwa hanya dengan berfikiran kau bisa mempercayai orang lain saja sudah kesalahan besar. Lagi-lagi, aku hanya bisa menyimpan segala penderitaanku sendirian.

Aku sadar aku mengecawakan orang orang yang aku sayang, maka sejak itu pula aku berhenti untuk menyayangi orang lain, kecuali diriku sendiri. Mama benar, aku terlalu egois. Aku tak ingin merasakan sakit hanya karena melihat pandangan terluka dari orang-orang yang aku sayang. Aku tak ingin mengorbankan apa yang aku percayai dan hidup dengan segala hal yang bertentangan dengan keinginanku hanya karena untuk membuat orang-orang yang aku sayang bahagia. Sejak saat itu, saat aku merasa menyanyangi seseorang berarti melukai diriku sendiri, aku berhenti peduli pada siapapun, dan aku pergi, meninggalkan mereka yang sampai sekarang masih aku pedulikan, padahal aku sudah bersusah payah untuk tidak peduli.

Ku kira hidup sendirian tanpa harus memikirkan perasaan orang lain dan mengorbankan perasaanku sendiri adalah jauh lebih baik. Tapi nyatanya aku menderita hidup dengan diriku sendiri. Ternyata aku bukan hanya kehilangan orang-orang yang aku sayang, aku juga kehilangan tujuan hidupku, semangatku, dan diriku sendiri. Aku sudah tak tahu lagi siapa yang hidup dalam tubuhku sendiri.

“Papa tidak membesarkanmu untuk menjadi seseorang seperti ini!” Aku masih ingat betul pernyataan Papa tujuh bulan yang lalu.

“Seperti apa? Orang yang selalu Papa anggap salah karena yang benar hanyalah diri Papa sendiri?” Papa menjawab pertanyaank dengan tamparan di pipi sebelah kanan.

“Kenapa tidak Papa bunuh atau usir saja aku dari hidup Papa? Aku terlalu mengecawakan, kan?” Suaraku tertahan di kerongkongan saat itu karena menahan tangis.

“I don’t even want a life like this!” Ujarku saat itu sambil berteriak. Aku tidak sadar saat itu bahwa kata-kata yang keluar dari mulutku membawa panah yang melukai perasaan Papaku sendiri.

“Kamu bukan lagi anak permpuan yang selama 18 tahun hidup bersama Papa. Papa sudah tidak mengenal anak Papa sendiri.” Ujar Papa saat itu, tanpa ekspresi atu intonasi marah. Tatapannya kosong, dan suaranya parau. Tapi aku tahu, Papa sangat kecewa.

Aku tidak menangis saat hari kepergianku dari kota kecil yang hampir 15 tahun menjadi tempat kenangan masa remajaku. Aku juga tidak menangis karena harus berpisah dengan keluarga dan meninggalkan rumah. Aku pergi dengan tidak merasakan apa-apa. Tidak sedih ataupun terluka, maupun bahagia juga merasa bebas.

One thing I only knew, myself already dead that time.

Namun akhirnya malam ini aku menangis. Hanya beberap butiran air mata yang terasa, namun gabungan dari segala penderitaan yang sudah lama menyiksa. Aku rindu, dengan keluargaku, dan dengan diriku sendiri.

“Mama sayang kaka.” Aku seperti bisa mendengar suara mama dari ponsel di atas meja. Pernyataan yang selalu terlontar dari mulut Mama setiap mengakhir pembicaraan.

Dan aku merasa diriku lebih mati mendengar ucapan itu. Aku hanya akan menyakiti orang-orang yang sayang padaku. Aku hanya akan mengecawakan dan membebani mereka.

Akhirnya aku memutuskan untuk mengganti sim card dan memutuskan satu-satunya hubungan dengan keluargaku untuk sementara waktu (atau mungkin selamanya). Bukan karena aku sudah tak lagi peduli pada mereka, aku begitu menyayangi mereka hingga hanya rasa sakit yang tersisa.

“Air mata adalah bukti betapa kau menyayangi seseorang, kak.” Dan di ruangan sunyi ini, aku bisa mendengar rekaman ulang suara Papa saat umurku 12 tahun, tepat sehari setelah nenek meninggal dunia.

To Father,

Dad, I am fine. I am writing this in the corner of my room, playing our song, and remembering our moments.

How are you? Is mother doing fine? How is my sister? Is she growing up become someone you expected your daughter to be?

Father,

I’m sorry I can not tell you this directly, but I just want you to understand, everything that happened to me was not your fault.

Thank you for introduced me about Sylvia Plath and Ernest Hemingway. Now I can learn more how to in love with despair, how to enjoy the agony, and how to live in misery. You are a really great father. You taught me right, it was just me who suck.

I will back very soon. Just make a wish that I will be back not with my dead body. I am just kidding, Dad, even I love Plath and Hemingway that much, I am not going to follow the way their welcomed the death.

I know you still love me with all of your heart, Dad.
Because I also still do.

Satu yang aku tahu, tidak ada yang abadi

Waktu yang mempertemukan kita, sekarang berganti menjadi waktu yang memisahkan kita.
Semesta yang dulu seolah mendukung menjadi semesta yang  menentang kita saat ini.
Dan kamu yang dulu mencintaiku adalah orang yang sama yang menghiraukanku saat ini.
Begitukah aturan waktu? Berjalan dan berubah tanpa memedulikan yang berada di dalamnya?
Begitukah kekuasaan semesta? Semena-mena tanpa sadar apa yang dilakukannya?
Begitukah dirimu yang sebenarnya? Yang dengan mudah melepasku seolah aku tak pernah berarti apa-apa bagimu?
Dan aku di sini masih tetap dengan diriku yang sama,
Hanya saja aku hancur dipermainkan waktu, ditipu oleh kekuasaan semesta, dan dicampakkan oleh dirimu.

It's still the same

17 Juni 2014

Langit sore ini begitu terang, angin berhembus tak berhenti, menyapa kulitku dan menerbangkan rambut-rambut kecilku. Matahari tertutup awan putih, membuat udara terasa sejuk dan damai.

Suara ombak berbenturan satu sama lain dengan kecepatan yang stabil, membuatku merasakan tenang menangkap suaranya. Tak ada polusi udara, tak ada kerumunan kehidupan yang membuat letih, tak ada siapapun, hanya aku dan dia.

Sore itu, semesta seolah-olah bekerja sama untuk membiarkan kita berdua menikmati indahnya suasana pantai.

“Thank you for bring me here.” Ujarku dengan senyuman yang begitu tulus.

“Anytime. Gue seneng liat lo daritadi senyum terus-terusan.” Jawabnya dengan senyuman yang tak kalah indah.

“Gue suka banget pantai, dari umur 5 tahun sampai detik ini. Gue emang belum pernah sih merasakan ombak dan sejuknya air asin di tengah pantai, karena jujur aja gue gak bisa berenang dan gue takut air.” Ujarku malah bercerita tentang hal lain. Bersama dia, aku merasa menemukan seseorang yang mampu mendengar apapun yang keluar dari mulutku. Mulai dari hal tidak penting, hal yang membuatku khawatir, hingga masalah-masalah yang menggangguku, aku dapat memberitahukannya.

“Terus yang ngebuat lo suka itu apa?” Tanyanya heran.

“Pantai sebagai filosofinya. Gue suka suasananya, suara ombaknya yang bisa bikin gue lebih tenang, hembusan anginnya yang bikin gue merasa lebih damai. Pemandangan langitnya yang bisa buat gue merasa takjub.” Jawabku tersenyum sambil menerawang ke langit yang begitu indah dan terasa dekat.

“Gue inget banget pertama kali gue suka pantai itu karena apa, laki-laki pertama yang gue cintai yang membawa gue kesini dan memengaruhi isi kepala gue.” Ceritaku lagi, tanpa henti. Sudah kubilang bukan, aku tidak mengerti dia mempunyai magnet kah atau sesuatu hal yang terus memaksaku berbicara dan bercerita, namun aku memang senyaman itu memberitahunya segala hal yang berada di kepalaku.

“Laki-laki pertama yang lo cinta?” Tanyanya ragu.

“Bokap gue.” Ujarku mengklarifikasi.

“Beliau orang yang cukup berpengaruh dengan hal-hal yang gue suka dan tidak suka saat ini. Beliau amat sangat suka pantai, dan berenang, makanya sering banget ngajak gue ke pantai dulu saat masih kecil.”

“Tapi memang dari kecil gue penakut dan kayaknya sifat cepat khawatir gue memang sudah ada dari dulu, gue gak pernah mau diajari berenang atau ikut bokap gue bermain air. Gue takut ketinggian, takut kedalaman, dan juga takut air. Gabungan yang pantai miliki semua kan?”

Dia terus mendengarkan sambil terus memandangiku yang sedang asik bercerita.

“Aneh deh. Lo suka pantai, tapi gak suka berenang dan bermain air. Apa artinya?” Tanyanya heran dengan isi kepalaku.

“Memangnya lo butuh alasan untuk mencintai sesuatu?” Tanyaku.

“Maksudnya?” Tanyanya balik dengan dahi berkerut.

“Gue punya prinsip sendiri saat mencintai sesuatu atau seseorang. Hanya karena ada beberapa hal yang bikin gue tidak nyaman dan membuat gue takut, bukan berarti gue mencintainya dengan kurang. Cinta gak semain-main itu.” Ujarku dengan jelas.

“Aneh.” Jawabnya datar.

“Kok, aneh sih?” Tanyaku bingung.

“Karena bagi gue gak gitu. Saat gue mencintai sesuatu atau seseorang, gue mencintai seluruhnya, tanpa sedikitpun cela, tanpa rasa tidak nyaman ataupun tanpa rasa takut.” Ujarnya menjelaskan.

“Lantas kalau ada sesuatu yang membuat lo tidak nyaman?” Tanyaku menuntutnya penjelasan.

“Gue bakal berusaha merubah perasaan tidak nyaman itu, gue sih percaya perasaan cinta bisa menghilangkan dan mengesampingkan perasaan tidak nyaman itu.” Ujarnya sambil menatap mataku.

“Kalau tiba-tiba ternyata perasaan tidak nyaman itu muncul, walaupun lo udah berusaha mencintainya, bagaimana?” Tanyaku sambil menantang tatapan matanya.

“Berarti gue gak cinta lagi. Memangnya lo bisa mencintai sesuatu atau seseorang tanpa rasa nyaman?” Tanyanya balik tanpa mengalihkan pandangan.

“Bisa.” Jawabku sambil menghindari tatapannya, lantas pura-pura memandang ke depan.

“Aneh. Bagi gue kita harus nyaman dulu baru perasaan cinta akan timbul.”

“Berarti kita bener-bener mempunyai pandangan berbeda ya dalam hidup.” Ujarku pelan, seperti berbisik.

“Ngomong apa, Nay?” Tanyanya memastikan.

“Nothing.” Aku menoleh sambil tersenyum.

Langit berubah warna, matahari sudah akan tergelincir ke arah barat. Burung-burung berterbangan dengan bebas di atas langit. Langit begitu terang dan penuh warna, membuatku tersenyum menatapnya.

“Kita kesana, yuk? Liat sunset dari sana pasti lebih bagus.” Ajaknya sambil menggandeng tanganku.

Aku mengikuti langkahnya, sambil menggenggam tangannya yang basah namun begitu membuatku merasa tenang dan damai. Aku menggenggam semakin erat, dan dia menoleh, sambil tersenyum begitu tulus dan indah.

Kita berjalan menyusuri pantai sambil bergandengan tangan. Suasana pantai begitu sepi, tidak ada orang yang sedang bersenang-senang, hanya ada beberapa nelayan yang baru saja selesai menangkap ikan dan akan segera pulang.

Hanya ada kita berdua.

Aku dan dia. Dengan background langit yang begitu berwarna, juga suara desiran ombak, dan tak lupa angin yang berhembus damai.

“Sunsetnya indah.” Ujarku saat kita berhenti melangkah dan menatap langit yang sudah berubah warna.

Dia hanya tersenyum, mengangguk, dan tiba-tiba memelukku dari belakang.

Aku hanya tersenyum, tidak meronta atau merasa keberatan. Jika ada hal yang bisa aku pilih untuk tinggal selamanya, aku ingin tinggal di pelukannya. Berada di sela-sela kedua lengannya, memeluk dan dipeluknya sambil menikmati hari yang terus berjalan.

Tidak ada suara yang terucap. Hanya desiran ombak yang seolah-seolah bernyanyi, dan hembusan angin yang bersenandung lembut.

Aku begitu menikmati waktu seperti ini. Saat sunset tiba, dan berada di pelukan laki-laki yang membuatku makin mencintai indahnya suasana pantai.

“Gue sayang lo, Nay.” Bisiknya pelan dan lembut, namun begitu yakin.

Aku tersenyum mendengar ucapannya. Air mataku menetes, bukan karena rasa sedih, namun perasaan bahagia yang begitu meggebu.

“Naya, would you be my girlfriend?” Tanyanya sambil memutar posisiku, lalu jarinya menghapus air mata di pelupuk mataku, kemudian menggenggam kedua tanganku dengan begitu erat, seolah-olah tidak ingin melepaskan, dan ingin selalu menjagaku.

“Ada banyak hal yang lo belum tau tentang gue. Bagaimana kacaunya pikiran gue, bagaimana gue gampang khawatir terhadap suatu hal. Hidup gue gak menyenangkan, banyak sisi gelap dalam diri gue, kita akan banyak berbeda pendapat, gue takut kalau akhirnya lo akan capek ngadepin semua sikap dan sifat gue. Karena gue bisa melakukan kesalahan nanti, gue bisa ngelakuin hal-hal bodoh, akan ada sifat gue yang bakalan lo gak suka, sesuatu yang buat lo gak nyaman. Apa lo bisa menerima itu semua?” Tanyaku penuh nada khawatir.

“Gue sayang lo, Nay. Dan gue akan menerima semua hal itu. Gue akan berusaha buat terus menjaga perasaan gue untuk lo sama seperti gue akan selalu ngejagain lo.” Jawabnya meyakinkan.

Aku melepas genggaman tangannya, kemudia berlari pelan, dan berteriak,

“Tunjukin seberapa besarnya lo gak mau kehilangan gue!”

Dan dia mengejarku dengan sigap dan cepat, seolah-seolah seperti tidak ingin melepaskanku dan kehilanganku, kemudian dia menangkapku, memeluk tubuhku dan kita tersenyum bahagia dengan matahari yang akhirnya benar-benar tenggelam.

Aku memeluknya begitu erat, “I love you.”

“I love you more.”

Dan dengan saksi langit yang sudah gelap, itulah kata terakhir yang kami ucapkan di tempat ini. Kata yang bisa didengar oleh seluruh penghuni pantai, dan kemudian dihembuskan oleh angin, dibawanya entah kemana.

Namun yang aku tahu, perasaan cinta ini akan selalu ada di lubuk hatiku, tak akan berkurang dan tak akan berpindah.

**

17 Maret 2015

Masih di tempat yang sama. Pantai yang sama. Desiran ombak yang sama. Hembusan angin yang sama. Pemandangan langit yang sama. Dan pasir coklat yang sama.

Yang berbeda hanyalah keadaan tak seindah dulu kala. Laki-laki kedua yang membuatku lebih mencintai pantai tak lagi bisa menemani. Dia sudah menemukan hidup baru, yang sialnya lebih baik tanpa diriku. Dia sudah berjalan maju lebih dulu, dan tidak bisa memutar arah ataupun berjalan mundur. Aku bukan lagi tujuannya, bukan lagi rumah yang bisa membuatnya ingin pulang.

Dia sudah menentukan untuk keluar dari kata kita. Yang menyebabkan tak ada lagi aku dan dia di cerita yang sama.

Aku merenung menatap langit sendirian. Menahan seluruh air mataku agar tidak mengalir. Mengontrol semua emosiku agar tidak lagi menangis. Dan merasakan sakit sendirian.

Aku berdiri dan menginjakkan kaki tepat di pasir yang dulu aku dan dia terakhir kali injakkan.

Sudah 9 bulan berlalu, banyak kenangan indah terukir juga kenangan pahit yang memberiku banyak pelajaran.

Terkadang hidup selucu ini, waktu begitu cepat berjalan, dan tiba-tiba saja dalam hitungan hari semuanya berubah dan berkebalikan. Dulu semesta seolah-olah mendukung, namun kemudian, dengan terencana ingin memisahkan.

Orang yang dulu berjanji bisa menerima malah akhirnya pergi dan menyalahkan seluruh sikapmu. Orang yang dulu menghapus air matamu kini malah menjadi penyebab air matamu. Orang yang dulu menjadi alasanmu tertawa dan bahagia, sekarang menjadi satu alasan mengapa kau menangis di setiap mimpi burukmu. Hidup kadang selucu itu. Dan seperih itu.

Air mataku terus mengalir tanpa henti, di tempat yang dulunya aku pernah tertawa begitu bahagia.

“I love you.”

Ucapku masih di tempat yang sama, dan dengan perasaan yang masih sama. Perbedaannya sekarang tidak ada lagi orang yang membalas ucapan itu.

But you know what, you will always be the second man I love after my dad. Always.

Permintaan maaf

Mana yang paling menyakitkan? Menjadi yang meninggalkan atau yang ditinggalkan?

Keduanya sama perihnya.

Tak banyak orang tahu menjadi yang meninggalkan pun sama berat dan pedihnya.

Saat perjuanganmu tidak lagi dihargai,

Saat rasa sayangmu tidak lagi cukup berguna,

Saat semua yang dikatakan tak lagi didengar,

Saat semua yang dilakukan berakhir sia-sia.

Aku benar-benar menyesal karena membuatmu merasakan itu semua. Rasanya berjuta permintaan maaf pun tak akan mampu mengobati luka di hatimu.

Maaf karena aku begitu keterlaluan,

Maaf karena segala ucapankanku saat itu,

Maaf karena aku menuduhmu egois, tanpa berkaca terlebih dahulu,

Maaf karena aku tak bisa menerima semua perubahan pada dirimu,

Maaf karena aku begitu bodoh untuk menyakitikmu hingga akhirnya kau pergi.

Saat itu seharusnya aku bisa lebih tenang dan lebih berfikir panjang atas segalanya. Seandainya saat itu aku lebih berhati-hati dengan segala kata yang aku keluarkan, seandainya saat itu aku lebih sabar dan lebih dewasa,

Mungkin saat ini masih ada kamu yang selalu tiba-tiba datang ke rumahku, yang tiba-tiba mengacaukan kamar tidurku, yang selalu memberiku perhatian dan pengertian, yang gigih berjuang, yang selalu sabar dan tak pernah marah.

Aku begitu menyesal atas seluruh kata yang malam itu aku ucapkan padamu,

Seandainya aku bisa lebih berfikir jernih, dan menghargai segala usahamu,

Sekarang pasti masih ada kamu disini.

Tapi penyesalan pun tak berarti apa-apa lagi.

Aku tak bisa menelan kata-kata yang sudah terlanjur diucapkan,

Aku tak bisa memaksamu lupa,

Dan aku minta maaf karena aku tak bisa mengobati luka yang telah aku torehkan.

Semoga kamu menemukan seseorang yang dapat menghargai usahamu, menyayangimu selalu, tak cepat mengambil keputusan, dan tak seenaknya memperlakukan seseorang seperti sebuah mainan.

Aku berdoa agar luka di hatimu cepat terobati,

Dan kamu bisa menemukan yang jauh lebih baik lagi.

Karena kamu memang pantas mendapatkan seseorang yang tak sekacau diriku.

Maaf karena telah membuatmu pernah berhadapan dengan orang semenyedihkan dan segelap diriku.

Aku tak pernah menyalahkan sikapmu sekarang. Kamu benar-benar berhak untuk memperlakukanku seperti ini sekarang.

Kamu berhak mendapatkan kebahagiaan.

Dan aku meminta maaf karena tak bisa memberimu itu semua.

I really wish you a tons of happiness.

Take care, S.

Because I'm Not

Tonight I kept seeing you in every corner of my home. Seeing you in my room, seeing the old us happily chattering.

Aku bisa dengan jelas meningat semua memori tentang kita. Your annoying smile, your shitty laugh, your childish behaviour, the way your eyes brightly shining everytime you talked about your dreams, and how you kept talking about everything you love the most. i could still remember the very detail about yourself. Remembering you making me smile, but also break my heart more.

Because, you aren’t here. You aren’t mine anymore.

I’m a mess without you. I’m so fucked up without you.

And i need you here tonight.

To hug me.

To feeling your presence.

To wipe away my tears.

To promise me you wouldnt break me for the twice time.

To making me sure that we will be fine.

To be able to doing our daily routine.

To come back to the old us.

You know what? I can’t no longer being strong when our memories kept haunting me. It almost killing me.

And how are you?

You okay?

Because I’m not.

Sometimes, Love Isn't Enough (3)

Oh, hai lagi, deh ya!:D Jadi, sebenernya tuh gue mau ngegabungin post-an ini sama cerita sebelumnya. Tapi, rasa-rasanya terlalu panjang. Dibagi menjadi dua aja udah panjang banget, apalagi disatuin. Maka, untuk membuat kalian nyaman membacanya, dan jadi gak bosen, gue pisah aja deh, dan dengan sedikit lebih spesial, because I wrote this with Evan's point of view, but don't judge me, this is my first time writing a man's. So, selamat menikmati isi kepala Evan;)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sometimes, Love Isn't Enough (2)

Well, hai.. jadi kali ini gue mau nerusin cerita dari Evan sama Alice, I rarely doing this, karena biasanya gue biarkan saja cerita pendek yang udah gue post akhirnya ngegantung. But this one is really different. Cerita ini membuat gue jatuh cinta setiap selesai menuliskannya, sosok Evan membuat gue ketagihan untuk menulis tentang dia lagi dan lagi. Dan gue berharap, kalian yang membaca juga merasakan hal yang sama saat membaca cerita ini.

Dan, selalu gue bilang, gue masih amatir dalam menulis. Gue masih belajar. Dan mohon maaf jika banyak hal yang kurang sesuai atau masuk akal. I hope you guys enjoying this as much as I enjoyed write this.

Yang belum baca Part 1-nya, silahkan klik disini. Selamat Membaca! xD

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A Very Late Sorry

Masihkah kamu menjadi si kepala batu yang sangat sulit untuk ditentang? Otakku masih menyimpan dirimu sebaga sosok itu, sosok yang sangat keras kepala, sosok yang tidak mudah melepaskan apa yang kau cintai, termasuk aku, saat itu. Mengingat hal itu bagaikan mengerjakan soal matematika 1 ditambah 1, sangat mudah hingga tidak memerlukan banyak energi untuk mengingatnya, aku ingat sekali, saat kau dengan kerasnya ingin mempertahankanku walau aku sudah berkali-kali memakimu untuk pergi. Namun, seberapa kalipun aku mengucapkan kalimat menyakitkan untukmu, nyatanya kau tetap menampakkan wajahmu kembali di pintu rumahku, dan kembali mengatakan bahwa kau masih mengingikan aku berada disisimu. Kau marah saat aku menentang keputusan itu, saat aku memilih untuk mengakhiri segalanya. Kau egois saat itu, karena kau tidak mau kehilangan aku, namun juga tak bisa memilih antara aku atau perempuan itu. Kau tetap mempertahankanku walau tahu pada akhirnya takdir akan membuat kita berpisah, namun kau tidak peduli, kau tetap memelukku, mencegah aku untuk pergi, hingga saat itu tiba.

Hari di mana segalanya hancur dan berubah..

Sifat kepala batumu hilang, begitu pula dengan ego mu yang keras. Saat itu mungkin kau terlalu lelah, atau aku yang begitu melewati batas? Kau tidak lagi menahanku pergi, kau hanya berdiri dengan raut wajah yang pilu dan tatapan kosong saat aku meminta untuk mengakhiri cerita kita. Kau tidak lagi memaki untuk membuatku tetap berdiri di depanmu, pun dengan berkata lembut agar aku tak melangkah pergi. Kau tidak berkata apa-apa, kau hanya mematung, dan merelakan aku pergi saat itu, dengan hati yang hancur dan tatapan penuh luka.

Rasanya ingin aku mengulang saat itu dan memperbaiki segalanya. Seandainya saat itu aku mengalah dan mau menerima, mungkin saat ini aku akan menulis kisah bahagia kita, bukan menulis cerita perpisahan yang menyakitkan ini. Seharusnya saat itu aku tidak egois, aku hanya mengingkan diriku bahagia saat itu, tanpa memikirkan sakit yang akan berada di hatimu nanti. Ku pikir aku akan bahagia.. namun nyatanya, keegoisanku menghancurkan segalanya, dan melukai diriku sendiri dan seseorang yang aku cintai.

Namun segalanya sudah terlambat, bukan? Perpisahan itu sudah terjadi, dan luka itu sudah berada di hati kita masing-masing. Dan nyatanya, aku tidak bisa memperbaiki kerusakan itu, pecahan kacanya terlalu banyak, dan aku tidak bisa memperbaikinya, karena menginjak kembali pecahan kaca saat itu hanya akan membunuh diriku saat ini. Aku tidak ingin terluka lebih dalam lagi. Cukuplah kepergianmu yang membuat hatiku mati, jangan sampai kenangan masa lalu menyeretku dan menewaskanku juga.

Aku selalu berfikir, apa yang akan terjadi jika keegoisanku dan dirimu saat itu tidak saling menginginkan menjadi pemenang. Jika saja saat itu aku dan kamu bisa saling menahan ego, mungkin saat ini kita akan melakukan rutinitas yang dulu sering kita lakukan; bercengkrama hingga insomnia mulai memudar. Aku rindu saat itu, dan aku ingin kembali pada masa itu, masa di mana kamu masih menjadi orang pertama yang selalu aku butuhkan saat insomnia menyerang. Namun nyatanya, saat malam ini insomnia datang kembali, kamu tidak lagi menjadi orang yang bisa aku andalkan, karena memang kamu tidak lagi berada disini, kamu bukan lagi seseorang itu. Sekarang kamu hanyalah bayangan hitam yang selalu mengendap-endap masuk ke dalam ruang otakku, dan menyadarkanku akan segala hal menyakitkan dulu. Karena sekarang tidak ada lagi kamu. Tidak ada lagi kamu yang akan menemaniku hingga larut malam, dan tidak ada lagi kamu yang mencintaiku seperti dulu. Aku sudah merusak segalanya, aku mematikan dirimu yang seperti itu dengan egoku yang menghancurkan seluruh keping dihatimu.

Aku pikir, aku akan baik-baik saja saat aku harus kehilangan seseorang seperti sebelum-sebelumnya. Tapi ternyata aku salah, semua itu tidak berlaku bagi kamu. Your emptiness makes me hardly to breath. Aku pikir aku sudah terbiasa dengan kata perpisahan, tapi saat aku harus berhadapan dengan perginya dirimu, aku merasakan luka yang amat menyakitkan tepat di dasar hatiku. Sebelumnya, saat aku harus mengakhiri cerita dengan laki-laki sebelum kamu, aku tidak pernah meneteskan air mata semili-pun, aku tidak pernah mencoba untuk menghilangkan bayangan tentang mereka, karena memang mereka sama sekali tidak pernah berada dalam hidupku, mereka tidak benar-benar aku cintai. Ku pikir kasusmu juga akan sama seperti mereka, aku tidak perlu khawatir akan kepergianmu, atau akan menangis semalaman karena tidak sanggup kau tinggal pergi, lalu dengan mudahnya aku melupakan dan mencari yang baru, dan tanpa harus meraskan sakit karena kehilangan, namun yang terjadi saat ini, malah bertolak belakang. You are not as same as them, you are different. Aku memang tidak menangis semalaman karena kepergianmu, namun menangisi ketiadaanmu hingga detik ini. Dan melupakanmu ternyata tidak semudah seperti yang kupikirkan, malah aku hingga tidak sanggup untuk bernafas saat kepergianmu saat itu, dan aku harus menanggung luka yang begitu perih saat harus menyadari bahwa kehadiranmu memang sudah tidak lagi ada. Dan sejak kepergianmu, hidup dan duniaku berubah. Aku bukan lagi aku yang dulu sejak kau tinggal pergi.

Aku tidak utuh lagi tanpa kamu. Aku kehilangan diriku sendiri sejak kepergianmu. Duniaku berubah seiring dengan bukan kamu lagi yang menjadi pusat duniaku. Hatiku berubah menjadi kepingan yang menyedihkan sejak kau tinggal pergi. Kau merampas dan membawa pergi semangatku dan kebahagianku. Dan ketiadanmu benar-benar membunuhku.

Sometimes I wonder.. why do we have to hurt each other? Why do we hurt someone we love? Why don’t we just sit and having a great talk and staring on each other with love in our eyes? Why should our ego ruins everything we had?

You hurt me. And I hurt you more. Seandainya ego kita tak sebesar itu, mungkin saat ini tidak akan luka di hati kita masing-masing. Kenapa kita tidak bisa saja saling mencintai tanpa menimbulkan luka?

Ingin rasanya saat itu aku menahanmu untuk pergi, dan meminta maaf atas perkataan yang aku yakin begitu menyakiti hatimu. Ingin rasanya saat itu aku menyuruhmu untuk tetap tinggal dan tidak meninggalkanku, but then I remember.. You didn’t leave me here, I’m the one who let you go.

Jadi, maafkanlah aku karena itu. Bukan kamu yang mengacaukan alur cerita kita yang seharusnya bahagia, I’m the one who ruin that. Aku yang menancapkan pisau itu di tengah-tengah paragraf bahagia cerita kita, aku yang membunuh sosok kita. And here I’m telling you.. a very late sorry.

Apa yang harus kulakukan untuk membuatmu kembali? Tidak cukupkah perasaan berasalah yang menggerogoti dasar hatiku ini membawamu kembali pulang? Pasti tidak, ya? Karena aku tahu, luka yang ku torehkan di hatimu begitu mematikan, hingga rasanya berjuta kata maaf pun tidak bisa menyembuhkan.

Orang-orang menganggap bahwa akulah satu-satunya orang yang tersakiti di cerita ini, tanpa mereka mengetahui cerita yang sebenarnya, karena memang aku tak sanggup untuk menceritakan kisah pilu itu, aku tak ingin kembali pada saat-saat harus benar-benar kehilangan dirimu. Karena itu semua terlalu menyakitkan.  Mereka hanya tahu bahwa kau yang menyakitiku, dan kau lah pelaku utama atas terjadinya kepingan-kepingan luka di hatiku. Karena saat itu aku marah dan membenci dirimu yang terlalu egois ingin mendapatkan segalanya, aku marah karena kemudian dengan mudahnya kau pergi seolah tidak pernah ada cerita di antara kita. Kau melangkahkan kaki tanpa pernah menengokku yang terluka, kau tidak pernah mengabari atau meminta maaf atas segala hal yang telah kau perbuat. Kau pergi begitu saja saat itu, dengan pisau yang kau tancapkan di hatiku, dan tanpa niat untuk mencabutnya sama sekali.

Tapi, saat itu, aku melupakan bagian tentang kesalahan diriku sendiri. Aku terlalu menyalahkanmu hingga aku lupa bahwa akulah yang begitu egois karena ingin memilikimu seutuhnya. Aku melupakan bagian malam itu, saat aku berteriak marah dan menyuruhmu untuk pergi dan enyah dari hidupku, aku lupa akan aku yang memintamu untuk mengakhiri cerita kita, dan malah aku yang menyalahkanmu saat ini, seolah-olah kamulah yang benar-benar meninggalkanku. Bukan kau yang meninggalkanku, aku yang menyuruhmu pergi, dan wajar saja jika kau tak pernah mengabariku dan menengok lukaku, karena aku yang tidak menahanmu saat kepergianmu tiba, aku malah memilih tidur dan berharap lukaku akan sembuh dengan sendirinya tanpa menyadari bahwa kau disana pun terluka. Dan wajar saja bila kau tak pernah meminta maaf atas luka yang kau torehkan, karena kau memang tak bersalah. Karena akulah orang yang menorehkan luka itu sendiri.

I’m sorry for blaming everything on you. If i can turn back the time, I swear I will never let you go..

But, i guess, it was too late. You already left, and I can’t do anything just to make you stay.

Semoga kamu menemukan perempuan yang lebih baik lagi, yang tidak akan pernah mematahkan hatimu karena keegoisannya, dan yang akan melakukan segala hal hanya untuk membuatmu tetap tinggal.

12 Oktober 2013, sedang insomnia, dan berharap aku bisa menekan nomor mu di keypadku lagi.

P.S: Maaf untuk keterlambatan tulisan ini, tugas benar-benar menyita waktu dan hidupku. Namun tetap saja, sesibuk apapun aku saat ini, kamu akan selalu menjadi seseorang yang selalu aku fikirkan sesaat sebelum tidur, seseorang yang selamanya masih akan kuinginkan. Well, I’m not going to say too much, I’m just so sorry. I’m sorry for everything I have done, I’m sorry for blaming you, and I’m sorry for hurting you. I'm sorry for thinking that I can live without you.